格格blue

其实现在我已经很累了，但是却还不想睡，我很珍惜这种听着音乐一个抱着本子写心情的感觉。

这两个月发生了很多很多的事情，让我不得不去思考生活的方向。毕业一年了，我一直觉得我过的很蹉跎，没有大的风浪也没有大的进步，还是在一家一家的小公司做着自己的小事情。有天和艳聊天，她说，她觉得自己从毕业之后没有变化，还是之前的心态，在移动这个大屏障下，做着没有一点用却又不得不去做的让表面体面的工作。突然那一刻，我觉得我之前所认为的蹉跎是有价值的。因为就是这些变故让我认清了很多现实。我开始放弃自己的浮躁，踏实下来去做事情。

我一直觉得自己可以一个人很独立的生活下去。可是，在面临选择的时候，我总是希望别人来帮我决策。我知道究其最终的原因是我对自己分析不清，不知道是我自己逃避去想还是我根本没有答案，也许我想要的太多了，发生冲突的时候，我就傻眼了。

其实，我知道什么事情对我来说现在最重要。那就是工作。因为家里父母健康，爱人一如既往，这一切都没有让我太分心。而工作上，我却一直找不到自己的定位，不知道自己真的想做什么。或许知道，但是在条件都不成熟的时候就放弃了。

又一次做出选择，只是没想到，晃了一圈，我又回到了原点。离开了校园，却又重新回到校园。一个走走出出四年的门口，以前是去上课，而现在是去上班。老师变成了同事，我真的从心里还是觉得卑微，我就是一个典型的中国学生，对老师这种尊卑观念很深刻。他们永远都是我的长者，我只是一个小辈。

其实，我从来没有想到自己会再回到高校，就算想过，也是想着开着奔驰小跑去看老师展示自己的成功。可是才一年的时候，我就意识到，高校的纯净是多么的难能可贵。不忙的时候，在校园走走，有时间在院里继续读研究生，一天两次听校园广播，晚上去图书馆看看书，好好去听听自己感兴趣的选修课，参加下英语角，这些在上学的时候我都没有做到的时候好好补回来。只是，我是不是能一直安于这样的状态呢。

人原来在经过社会的磨练后，才发现自己其实很渺小，仅凭自己的努力能改变的东西太少了，但是如果不努力却是什么都不能改变的。而现在，我渐渐感觉到肩上的责任感，父母的期待，未来的生活质量，这些东西统统出现，一齐涌上来，让我感觉24岁的生日，我过得很沉重。

也许我就是这样的人，对工作和对爱情是一样的，一年之内，这是我做的第四个工作，是不是我认为再有更好的机会的时候会抛弃这个工作呢，只是最后，我能像爱情一样找到那个最适合自己的吗？

未来没有答案。知足常乐。恩，知足常乐。

一转眼，4月也接近尾声。一年的四分之一变成三分之一。

今年的春天过得算是舒服，首先感谢医学的进步，然后我见证了医学的进步。

一直想写点什么，但是写什么都会觉得很矫情。我所经历的，认为沧桑的，曾经迷茫的，在过往的人的眼中又算什么呢。

最终还是换了工作，钱少了，生活却充实了。我不想评论上一份工作给我所带来的所得所失，只当这是一种经历。而这样的经历让我短暂舒服之后，还是明白了，人要立足社会，靠的是真本事。

虽然时间短暂，但失业的日子，我还是清醒了很多。我从来不感觉到孤单，因为我的心底总有一股力量支撑我。是我的伴侣，也是我的老师。

思想有点问题最近。不过，凡事都是抵不过真理的，错误的就是错误的。我觉悟很高吧，马上就意识到，所以悬崖勒马不算太晚。不具任何杀伤力，对任何人。只是伤了自己的心。

认真做每一个决定。认真做每一件事。听自己的，内心的。

最近很奇怪。明明很困，却开始失眠。神经很细，看到哭泣的画面，听到某段旋律，就有痛哭流涕的冲动。同事走过身边，没有和我打招呼，就开始乱想我是不是把人家得罪了。睡醒走路，却发现自己气喘吁吁，随时有昏厥的可能。写完一段文字，却不知道在写什么，然后整段整段的删除。朋友叫我去植物园看樱花，觉得不够high。叫去泡吧，嫌那太吵，心脏负荷不了。叫去逛街，进了商场就想出来。和朋友聊天，朋友被我搞得大叫“你到底想怎样啊，我要被你搞疯了”……

突然觉得生活已经容纳不下我了，应该说，我的心承受不了这样的生活了。YY说，这是因为我们在经历一段自己不喜欢的经历。也许吧，可是我喜欢怎样的经历呢？

这两天，我还是终于意识到这样生活下去，亏待是自己。要改变，迈出改变的第一步。我开始重新审视自己，却找不到自己的喜好，面对多重选择，却怕顾此失彼。我知道这些别人都帮不了我，没有人住在我的脑袋里，就连自己也钻进了某个死胡同，想出却出不来。现在，我只想在太阳下，走在一条笔直的路上，一个人一直走，一直走，可以放肆的哭也可以放肆的笑，没有责任，没有选择，只有一个人的心情。这是我高三的时候最想做的事，几年之后，却发现，原来的生活只是转了个圈，自己还是自己，别人却不是别人了。

算了，我不想做无谓的挣扎，只想健康、充实的生活，为了简单平和的状态，如果现在注定要经历这样我不喜欢的经历，我愿意。不管怎样，我都要和生活抗衡，都要挣扎，都要矛盾。那么，我希望至少现在的自己还是可以思考的，还是可以去追求的，还是可以有力气去改变的。

很久没写字，觉得自己的头脑已经开始僵硬。这预示着我开始排斥我的生活，不愿意动动我这金贵的大脑。

人这样的状态很可怕，就像一只蜗牛蜷缩在自己的盔甲里，不愿意再出来走动、觅食，只是懒洋洋的窝在里面倒在地上。

长沙终于结束了一个月来的淅淅小雨，太阳出来了，我却发现，自己的谎言开始一点一点被戳穿。原来我的抑郁不是因为天气。

公司上上下下每个人走来走去，诚惶诚恐，忙忙碌碌，而我却变得像个局外人，不和任何人说话，不问任何事情，只是偶尔给忙碌的人们一个微笑。然后，到点下班，离去。

不知道在等什么，就已经等得忘了时间，忘了自己存在的意义。只是我还有多少时间可以等呢。我想不出答案，所以不想，再等，再想，不想。

等我大脑开始活动起来，等我斗志开始燃烧起来，等我恢复与人的沟通能力，等我身体一切都ok起来，我一定要好好庆祝，庆祝，好好庆祝。

我在写什么呢，果然，我失去了写字的能力。

原来这就是传说中的未老先衰。

听说海角七号的时候，已经在台湾大红大紫了。对电影，我一直有一种感觉。这种感觉会让我对某部电影产生某种特殊的好感。相反地，有些时候，也会让我产生某种排斥。海角七号就是一部让我产生排斥感的电影，很奇怪。即使在台湾的票房已经超越诸多大家之作。

我问过很多朋友，你看海角七号了吗？大多的反应跟我一样，粗略翻了下，觉得市井、混乱，不想多看。可是当我静静坐在电影院里，开始认真看这部影片的时候，却轻轻的敲醒了内心中许久没唤起的感动。很多人说，海角七号是一部爱情片，是一部喜剧片，是一部文艺片，无论接收到的是怎样的讯息，只要你选择接受那一种，对你而言，她就是一部怎样的电影。

剧中每一个的人物都是那么鲜活。无论是叛逆不羁屡遭失败的阿嘉，异国孤身不适感的友子，执拗火爆内心脆弱的交通警察，率直勇敢的茂伯，暗恋老板娘的“灌篮高手”，心事重重的服务员女子，被上帝赶出来的大大，坚持不懈的马拉桑，貌似强硬却慈爱的继父“代表”……每一个恒春村的小人物都演绎着自己平凡的生活，都怀揣着自己的坚持和故事，都继续着各自的梦想。当我看到所有人喝醉了酒都不自觉爬到海边看着日出的那个镜头，心中有着无限的感慨。这种感慨涌于心，止于口。难忘当时的眼神，即使各自的生活中都充满各样的不惑，然而日出的那一刻，所有人的眼光充满期待。这样的眼神像一缕清风，拂过我的面，我的眼，我的唇。

两段友子的爱情，贯穿其中。当友子拿着高跟鞋扔向阿嘉家里的窗子，当她在躺在地上哭喊你为什么欺负我，当她在阿嘉的床上哭成花猫，当她拉住阿嘉的手，我深深感到这个女孩内心的脆弱。也试想，若不是自己此刻身边有一个肩膀，我是不是还能像现在这般坚强。而另一个友子，看到铁盒的那一刻，我们看不到她的脸，却分明听到她的泪，滴在心里，干涸在60年前，客船离去的那一刻。

“留下来，或者我跟你走”九个字，字字珍贵。有很多人，总是不够勇敢，有些爱情，总是太多遗憾。友子说过这样的一句话，我爱上阿嘉了，我不是没有谈过恋爱，可是这次很奇怪。这样的话，我也曾对我最亲的人说过。奇怪，这个词语，也许已经可以表达很多意思。从影院出来，我一直对他说，我们的爱情太普通了，一点都不轰轰烈烈。其实，我更想说的是，和你恋爱这次，我真是太奇怪了。

如果，有一天，某个朋友在家自己看这部影片的DVD，看完之后觉得我说的太煽情，其实非常一般，我一点也不会意外。海角七号，没有高科技，没有大手笔，不用IMAX，可是那种“大家一起怡静而愉悦的看电影”氛围，一起笑，一起感动的情绪无可取代。